和某人认识九年，六年没见彼此，半年没有通话。昨天看到他频繁更换的签名内容，眼泪突然流下来，是不是我已经完全走出他的生活了。

我们是初中同学，初见面时他把我当学姐，后来又把我当小女孩，一直像哥哥一般照顾我，大冬天带我去吃冰淇淋，春暖花开的日子去荡秋千。在我的意识中，天平始终是最浪漫的，不论男女都会把诗情画意做足。那时候我家住市东，他家住市西，学校在市中。每天早上六点，他从家赶过来接我，然后骑着我破烂的小车带我赶往市中心上学。被窝这种被我称为青春坟墓的东西，要脱离它的怀抱还真需要莫大的毅力，我总是恨自己眷恋这让人滋长无限懒惰的温床，然后迅速爬起，下楼和他吃早饭。
南方城市的早饭都是被称为早点的，因为点心数量很多，包子烧麦馄饨锅贴蛋饼辣糊汤。我尤其爱吃楼下早点铺的火腿烧麦，烧麦上洒有零星的香菇丁，糯米因为适量的酱油而露出金黄的光泽，火腿用的是金华那种，有些许腊味。某人会习惯性买上两屉，和我一起大快朵颐，随后心满意足的跨上宝马········时日一久，某人给意见道，最近早饭你吃得太好，我骑得有点累。我就开始显示强悍的一面，要求某人闭嘴。实际上，在我还是少女的时代，我仍会时不时地装点清纯，每当被人指说我吃的太猛需要节制一类，我就会露出羞涩的表情，娇嗔地打打脸，表示有在努力。虽然几年后，我因为大量贱事体重骤减至72斤，除了懊恼自己不够争气不够强大，我这种对外表不太注意的人，是完全不在乎轻重的，况乎美食伴矣。
某人在初中时，也算是英俊潇洒风流倜傥吧。因为和某人走得近，使我成为女生的众矢之的。记得当年我爸非逼迫我说我们是恋爱关系，当我反问爸爸原因时，爸爸居然说，他长得太帅······这真是不是原因的原因。话说和某人关系好到无话不谈，基本上也就不再会有恋爱的缘分了。那时候真的只想做天长地久的朋友，打破世俗的男女没有纯洁友谊的谬论。这种坚定的信念，曾让我受到老师无数次的折磨。因为某人的友谊，我时常被叫办公室喝茶，老毕总能找到无数个和某人有过暧昧关系的女生最后悲惨的下场，并不停的暗示我将会是前赴后继大军中倒下的下一个。在她看来，我这种对学习有所执着的女生还是可以挽救的。尽管我多次作出我们只是朋友的解释，苦于无人相信下，我也只有点头表示错误，其后按周期仍被叫去喝茶。之后一天某人因此事和老毕有过一次正面冲突。起因是我和某人正在教室说话，老毕进来看见后，立马阴阳怪气的叫我回到座位上，而时间仍未上课。某人很认真地问老毕，为什么。老毕被质疑到权威，一时无解，随后立即恶狠狠道，男女授受不亲。某人便冷笑着和老毕说，老师我想换座位和F坐，她可以辅导我学习，我保证我们不会有肢体接触，也就不会授受不亲了。老毕当时表情狰狞，而某人脸上是一种无法形容的快感。回头看看初中那段时光，老师总是爱把友谊扭曲为“不纯洁的感情”，并扣以早恋的帽子，这让我产生园丁的神圣职责是硬凑一对鸳鸯并棒打而不是育人的错觉，直到本科遇到JILL才改变了这个看法。

某人是很喜欢义气这个字眼的，至少在我困难时，不论什么情况下，某人都给与支持。我夜里2点打电话叫某人出来陪我量马路，某人是毫不犹豫地问，你在哪呢？然后直赴我家楼下。本就贫困的初中生实在无处可去，只好和某人半夜逛南湖公园，最后因为太困在湖边的亭子中睡着。第二天某人上学路上一本正经的说，你以后半夜千万不要和男生出来，男生很危险滴。高中后我有了人生的第一次恋爱，当重遇这个场景时，对这段感情本就没有信心的我连男友的电话都不敢打。我总是在缺根筋的大脑里试图想象世界是美好的，只可惜，现实总不存在于想象。
某人是看着我一点点消瘦的，然后用易安居士的人比黄花瘦来形容我的干瘪。某人会用大量的食物来灌溉我，希望看到些许成果，不过，嘿嘿，也就是现实不容幻想，我还是干瘪如一。很快，还没等我被某人的化肥养壮，我就一个人回到合肥。
回到故乡，我居然有种异常陌生的感觉。仍然有老师蔑视的眼神和同学嘲笑的口气，但这一切只让我觉得孤独。不同于我那些品学兼优的好同学，班上几个被老师视为女流氓的同学倒是对我伸出橄榄枝，和她们相处一段时间，虽然她们爱出风头的举动在我看来可爱异常，但的确不是我的生活习惯。老徐开始成为我的同桌后，我多少得到她的关爱。半年之内我在老徐施舍的关爱下，适应了这个中原城市，开始了与某人信件的交流。某人往往像记流水账一般，和我汇报吃饭的内容，课程的进展，未来的趋势，有点像今村昌平的电影，佐料少少。某人的特殊喜好是用颜色不同的信封信纸表示心情。这听起来有些老土，不过我很喜欢，而这些信件又时常成为同学们揶揄的对象，在他们眼里，这都是极其黄色的恐怖信息。我在成年后一直思考这些与人相处的问题，对于一个班上出过三个以上清华北大学生的集体，也许我根本不该抱怨什么，他们的冷漠是与我无关的，我应该是幸福幸运的。至少我拥有过我想要的友谊。
某人是学圆号的，并且现在已成为他的职业。当他已开始在各大剧院演奏时，我还在我死气沉沉的学海中遨游。我是真心喜欢学校这个地方的，书本那干净纯洁的气息总是让我眷恋。一次某人来合肥演出，打电话给我，我兴奋的邀请他来家里做客。我带某人吃遍当地小吃，酒肉茶余后，回到我的书房。在看完我最近的一次作文后，某人说，你写得越来越好。而语气中叹息的成分大于恭贺。后来我在安妮的书里看到七月对安生说，我已跨不过我们之间的河流，终而明白他这叹息的涵义。我们的生活内容在潜移默化之下，变得迥异陌生起来。我像一只迁徙的鸟，在不断的境迁中，终究与他的圈子分巢。
近两年的通话中，有两次我记得很清楚。一次是我打给他，当时我回到合肥，很想见他，半夜3点，那边仍然人声鼎沸，某人和我互相问候近况后说，我和朋友在外面吃饭，回儿再说。然后便是去年十月，他打给我，兴奋的说在他乡街头看到一个背影和我相似的女孩，上前误认大闹笑话。那种惊喜欲狂的口吻，使我感到友谊的始终存在感，遂而兴奋的答他。
之后我们便再也没有联系。
我们莫名其妙的结识了彼此，又莫名其妙的消失于彼此。我总是问自己，尽管我们是那么的想在同一岸边，谊切苔岑，可为什么我们还是失去了连线，究竟是时过境迁还是有缘无份，我看过的书本都无法给我正解。我用二十年的人生经验试图描绘出这前因后果，我想，答案，就是没有答案。